BestGamer.Ru Юмор на компьютерную Тему. [Архив] - Игровые Форумы
Архив форумов Best Gamer.
Оригинал форумов можно найти здесь Игровые форумы BestGamer.Ru.


PDA

Просмотр полной версии : Юмор на компьютерную Тему.


Swordist
18.11.2006, 03:29
Лазил по сайтам и наткнулся на один интересный сайтик. Написана поучительная и смешная история по покупке компа. Вообщем, в эту тему кидайте все эти истории.

Swordist
18.11.2006, 03:31
1. Cовет как надо и как не надо покупать компьютер.

Решил как-то Васек купить себе компьютер. Прочитав умный журнал, переписав на бумажку конфигурацию хорошего компьютера, пошел Васек затариваться на компьютерный рынок, там говорят дешевле, а железки - они везде одинаковые, все из Китая. Пришел Васек в магазинчик, к продавцу, который уже два года копит на машину, осталось ему совсем немного заработать.

Очень обрадовался он приходу Василия. Посмотрел продавец на бумажку Васьки, потыкал мышкой по прайсу и объявил Ваську цену. Обалдел от такой цены Васек, погрустнел. Хотел уж возвращаться домой, нет у него таких денег, да тут продавец, которому очень хотелось продать, что нибудь Ваську, говорит:

- Зачем Васек тебе материнская плата «ASUS»? Могу тебе предложить офигенную мать –«Tomato Zida», - ловким движением извлек продавец на свет красотущию коробку. - Процессор тебе поставим – «целерон», это тоже «пентиум 4», только дешевле. Память! Зачем 512mb? Поставишь «WIN 98» , тебе и 128 по горло хватит!

Жесткий диск «Seagate Barracuda»- это для серверов, тыча пальцем в Васину бумажку, пояснял продавец. - Жесткий диск - «Fujitsu» тебе поставим, серии «MPG». Классный хард! У многих такой дома валяется. - Видео? Конечно «GeForce4 MX-440 SE No name», - все равно чипы для них «Nvidia» делает - зато имя чего стоит!

- Зачем тебе корпус «INVIN 300W»? - вот тебе тонкий, легкий корпусочек 250W, - достаточно для Celerona. Звуковую карту «SB Live» хочешь Васек? – насупился продавец. - Да зачем тебе две звуковухи? В замечательной мамке уже есть встроенная! Флоппи дисковод? - Васек не позорься! - Это же прошлый век, ими уже ни кто не пользуется. Мышь оптическая - только для ленивцев, которым лень раз в год почистить обычную мышку. - Ты ведь не такой, да?

Монитор самый лучший «Rolsen». В России - из китайских комплектующих собирается. - Зачем устанавливать винды? - Сам поставишь, это проще простого, вставил диск - она сама и поставилась и за настройку платить не надо. Бери дорогой!

- Ух – ты! - Обрадовался Васек, как в сказку попал, деньги еще остались. Целует, обнимает продавца и бегом домой.

Дома Вася включил компьютер , вставил диск с виндой. Изображение на мониторе почему-то не растягивалось на весь экран, корпус пришлось ставить под пресс и накрыть подушками, иначе он дребезжал, гудел, и скакал по квартире. При попытке прикрутить видеокарту покрепче, - Васек сильно обжегся об радиатор. Уже третий час винда не ставилась.

Пришлось Ваську на оставшиеся деньги вызывать настройщика компьютера. Прилетев на всех парах, настройщик с добрым лицом сел настраивать компьютер. Но его лицо постепенно менялось в грустную сторону. Жесткий диск при нагревании отключался, развертка монитора не поддавалась дрессировке, к видюхе пришлось лепить куллер.

Хорошо, что у настройщика был с собой шлейф IDE, который он поставил отдельно от харда - на сидюк, винда стала грузиться быстрее. Тайминг памяти пришлось менять, на мамке не работал мышиный разъем, настройщик с жалости подарил Васе комовскую мышь.

Процессор определялся каждый раз по- разному, - Вася очень радовался, когда он определялся больше, чем он покупал. Интегрированный звук так и не заработал. Настройщик, уходя, пообещал, что долго Васе не придется, мучится с этим компьютером.

Вася уже через неделю понес комп к продавцу, но там уже был другой продавец, который только начал копить деньги на машину и ему не нужны были неприятности, и он сказал Васе, что за настройку и совместимость купленных комплектующих Вася несет ответственность сам, так как все по отдельности комплектующие рабочие, следовательно, обмену и возврату не подлежат.

Не работает порт мышки?! - В гарантийное обслуживание внешние порты не входят, гарантия не распространяется на программное обеспечение, операционную систему, блоки питания (сетевые адаптеры), клавиатуры, манипуляторы (мышь), кабели, на внешние порты и реле выкл. (материнских плат, com port, USB, PS/2, LPT), периферийных устройств, куллеры.

Битые кластеры на жестких дисках (бед блоки) не являются основанием для замены - сказал продавец - смотри правила торговли сложнотехническими изделиями. Жесткий диск отключается - это перегрев - говорит продавец, - воздействие внешней среды нарушение правил установки и эксплуатации, указанных в технической документации изделия. Монитор тащи в сервис центр - там им мозги и пудри.

Помаялся Вася с компьютером и отнес его к нам в компьютерный комиссионный магазин, где стоит этот компьютер досих пор с надписью «подари врагу», никто его не покупает или врагов у наших покупателей нет или даже врагу такого не пожелаешь….

ПиратX
29.01.2007, 21:35
Гы...Вот умора!!

ПиратX
29.01.2007, 21:40
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

ПиратX
29.01.2007, 21:41
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

khorinis
01.02.2007, 00:32
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
”Но пасаран! Несите гильотину!”
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: ”Пива, пива дайте, гады!”
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
”Мишель-то наш живой ещё, смотри!”

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail’а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: ”Встречайте, мама. Еду”,
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake’у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать…


(С) ХЗ КТО СОЗДАЛ ЕТОТ ШЕДЕВР http://10.50.0.3/forums/style_emoticons/default/rolleyes.gif

khorinis
01.02.2007, 00:39
Дневник ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал,
взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его
самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55
год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он
должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай
подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же
спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда
такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики
в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не
тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись.
Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке.
Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового
инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто
вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с
этим
даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не
будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках
переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня".
Аккуратно
разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик.
За
ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока
не
открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу
открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных
деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую
коробку.
В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c
15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких
телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks
- вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на
стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное,
нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по
рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и
как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я
его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились
странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала
какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая
картинка.
Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно
не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую
кнопку.
Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку.
Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными
глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое
руководство по системному администрированию Windows NT 4.0",
"Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга
оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка)
человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный
тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для
ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь
в
чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование
поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических
связок
между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое
ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также
появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды
Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных
средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию
рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее
эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер,
объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем
что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная
очистка
поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии,
и
после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было
ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер.
Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран
для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на
изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс.
Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким
названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных -
TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал
программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от
com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К
утру
перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно
днем
связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по
всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно
не
ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал
отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена,
поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из
букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному
администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в
интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3.
Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни
фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в
подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт,
положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная
компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер
и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор
называется монитором и что такое ламер. Умер

Сокрушитель
09.02.2007, 01:01
BIOS
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем
нет ? Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ? BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк. Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ... BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять
раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать. Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ? BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит,
.... черт! А это распределить все надо так, а где
нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай
а то генератор собьется BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ? BIOS: Странно ...
давай пиши .... Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ? Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято. Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится. BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.Клава ...,.....
Монитор: Готово. BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет ! BIOS: Давай громче.
Флопы вы где? ау? Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков). Флопы:
Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,, BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь? BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова. BIOS: а ты кто?
Случайно не SB Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже. BIOS: Н-м да
я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны. BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда. BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует. SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов SB: Ладно постараюсь, едрена
вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание 01 ? Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ? Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто? Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO. Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы? BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS. Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть. Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш... BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный
у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,... BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS
DOS version 1.0"
Монитор: Готово. Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
олько пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять.

Сокрушитель
09.02.2007, 01:02
Вопрос cлужбе поддержки:
" Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях
и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие
другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил
Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не
запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста,
помогите! Отчаявшаяся."

***

Котенок
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и
макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый.
Глюков нет. Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.
Ответ:
"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может
вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень
опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы
Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую
следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и
как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки."

Сокрушитель
09.02.2007, 01:03
Травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких.
Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось
по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной
формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито,
обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая,
как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует
постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на
почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными
селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи,
чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний,
но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение,
произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение
окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о
хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и
приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина
рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной
забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный
в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне
практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными
свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко
распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем
пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до
неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными
свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в
изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.
Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени
и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред,
судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение
зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под
наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом
безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и
кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма
неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения
этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему,
полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных.
Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках
столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим
и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра
видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно
на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской
(ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает
легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости.
Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к
применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко
распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно
контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях
она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна
необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно
ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком
и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське"
(ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился
обычай обрывать аське баннеры.

Сокрушитель
09.02.2007, 01:04
Сказка о сисадмине и его сыне

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.

В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".

Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.

К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".

Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.

Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сокрушитель
09.02.2007, 01:05
Стишок про ноутбук

Размеp его весьма обманчив -
Когда лежит и пpосто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скоpей пpоснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - pаб безудеpжных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подаpит наслажденье.
Когда он pядом, под pукой,
Hе нужен вам ничей дpугой.
А он пpивычно ждет касаний -
С ним очень тpудно без стаpаний.
Он подает вам знак условный,
Что чеpез миг готов стаpаться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно pазвлекаться.
И на движенье ваших pук
Он pеагиpует так буpно..
Он как живой, желанный дpуг
И без него уже вам дуpно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить пpидется поэтапно.
Тpи пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Дpугие злятся и pугают
( Я слышал столько pаз: пpо мать)
Hо он беспомощно довеpчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сеpдится нечем,
И так бывало сколько pаз:.
Он вам откpоет новый миp
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумиp,
Источник счастья и стpаданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добpых стpок,
Люблю тебя, мой веpный дpуг
Мой стаpый, добpый ноутбук!

khorinis
10.02.2007, 21:22
Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил
настоящих админов!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика
работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю,
практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка
компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных
деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут,
2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент
обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в
ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка, создание серверов и рабочих станций, создание
индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых
бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров,
автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы
защиты информации и в случае несанкционированного
доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех
возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в
будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач
по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию
портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного
бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от
Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления
банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами.
Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на
языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления
экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в
Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно
анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве
практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня,
Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика
педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология
власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния
сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг
сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

khorinis
10.02.2007, 21:23
Рассказывает учитель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось:

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что не могу не привести все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представить ход работы мысли, а вы?

Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где?
A:Имею, у сестры дома.

Q:Знаете ли Вы, что такое Internet?
A:Да, это прибор для информации.

Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
A:Английский.

Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
A:канечно, я хочу быть программистом.

Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Нет, я девочка.

ПиратX
23.02.2007, 20:21
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник.
Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Билл Гейтс:
- Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
-вылечить;
-перемистить;
-удалить;
-игнортровать;
-послать другу!

Trance
25.01.2010, 21:20
Лину́с Торва́льдс — логотип несуществующей операционной системы Linux, толстый и добродушный пи́нгвин, сидящий на заднице и выглядящий так, словно он только что обожрался свежей рыбы с молоком. Автор и дизайнер логотипа — Билл Гейтс. Логотип (как сама идея несуществующей альтернативной операционной системы) был разработан в целях обострения конкурентной борьбы на рынке сотонинских операционных систем Гейтса.

Родился и жил в Лапландии, позже переехал в Ламерику. Однако он и там был замечен исполняющим известную лапландскую патриотическую песню як-цуп-цоп.
Известные факты
Линус Торвальдс однажды нашёл ошибку сегментации вселенной.
Линус Торвальдс не умирает. Он просто возвращает ноль.
Линус Торвальдс запустил линупс на тостере и наручных часах.
Линус Торвальдс не принимает сообщений об ошибках.
Линус Торвальдс умеет делить на ноль.
Линус Торвальдс может играть в 3D-игры в своей голове, компилируя исходный код в процессе.
Линус Торвальдс сделал красную пилюлю.
Линус Торвальдс не учился в Хельсинском университете. Университет учился у него.
Линус Торвальдс разработал такой хороший язык программирования, что Python стал похож на перфокарты.
Линус Торвальдс действительно существует, если не объявлено, что он существует целочисленно.
Линус Торвальдс может глянуть на ваш монитор и сказать, на какие порносайты вы лазали. За последние 10 лет.
Линус Торвальдс никогда не нажимает кнопку смыва в туалете. Он просто говорит "make clean".
Линус Торвальдс больше не носит очки не потому, что он сделал лазерную хирургию глаз, а потому, что он наконец сконфигурировал xorg.conf в своей голове.
Линус Торвальдс не писал Линупс для запуска под 386. Интел разработала 386 для запуска Линупс.
Линус Торвальдс не беспокоится о патентах Microsoft, он просто выполняет `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
Линус Торвальдс не использует GCC, он пишет бинарники.
Линус Торвальдс не страдает зависимостями.
У Линуса Торвальдса больше прав, чем у root-а.
У Линуса Торвальдса на клавиатуре только 2 клавиши - 1 и 0.
Линус Торвальдс - секретный советский хакер, который разработал тайную несуществующую систему Linux для США во время холодной войны.
:rofl: :rofl: :rofl:

Trance
25.01.2010, 21:26
Windows Apocalypse — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако Григорию Перельману удалось доказать теорему о том, что количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в аду, где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью Necrosoft Windows 1251 проникнут в ад и докажут эту теорию.

Некоторые свойства Windows Apocalypse:
Брандмауэр в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из инфернета порнографию. Отключить его будет невозможно.
В Windows Apocalypse будут ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 глюков.
В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симуляторы Билла Гейтса и конца света.
В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров. Аналогичное действие происходит при вводе любого бранного слова после слов Билл Гейтс, Necrosoft или Windows.
Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам Necrosoft предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства Necrosoft, за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 индонезийских рупий.
Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Infernet Explorer уничтожает Firefox, Windows Media Player — Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова "пожалуйста" после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какие веб-страницы просматривать и какие файлы скачивать.
Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 Йобибит/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 Йобибит/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
Деинсталлировать систему можно только во время Апокалипсиса или с помощью удара ногой с разворота Чаком Норрисом. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
Если кому либо удасться запустить систему не в аду то начнётся Апокалипсис.
:rofl: :rofl: :rofl:

SilverShadow
13.02.2010, 01:30
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 монгольских тугриков. В день:rofl:


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
© Copyright 2007-2015 BestGamer.Ru

vBulletin, Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.