[Swordist]

Лазил по сайтам и наткнулся на один интересный сайтик. Написана поучительная и смешная история по покупке компа. Вообщем, в эту тему кидайте все эти истории.

[Swordist]

1. Cовет как надо и как не надо покупать компьютер.

Решил как-то Васек купить себе компьютер. Прочитав умный журнал, переписав на бумажку конфигурацию хорошего компьютера, пошел Васек затариваться на компьютерный рынок, там говорят дешевле, а железки - они везде одинаковые, все из Китая. Пришел Васек в магазинчик, к продавцу, который уже два года копит на машину, осталось ему совсем немного заработать.

Очень обрадовался он приходу Василия. Посмотрел продавец на бумажку Васьки, потыкал мышкой по прайсу и объявил Ваську цену. Обалдел от такой цены Васек, погрустнел. Хотел уж возвращаться домой, нет у него таких денег, да тут продавец, которому очень хотелось продать, что нибудь Ваську, говорит:

- Зачем Васек тебе материнская плата «ASUS»? Могу тебе предложить офигенную мать –«Tomato Zida», - ловким движением извлек продавец на свет красотущию коробку. - Процессор тебе поставим – «целерон», это тоже «пентиум 4», только дешевле. Память! Зачем 512mb? Поставишь «WIN 98» , тебе и 128 по горло хватит!

Жесткий диск «Seagate Barracuda»- это для серверов, тыча пальцем в Васину бумажку, пояснял продавец. - Жесткий диск - «Fujitsu» тебе поставим, серии «MPG». Классный хард! У многих такой дома валяется. - Видео? Конечно «GeForce4 MX-440 SE No name», - все равно чипы для них «Nvidia» делает - зато имя чего стоит!

- Зачем тебе корпус «INVIN 300W»? - вот тебе тонкий, легкий корпусочек 250W, - достаточно для Celerona. Звуковую карту «SB Live» хочешь Васек? – насупился продавец. - Да зачем тебе две звуковухи? В замечательной мамке уже есть встроенная! Флоппи дисковод? - Васек не позорься! - Это же прошлый век, ими уже ни кто не пользуется. Мышь оптическая - только для ленивцев, которым лень раз в год почистить обычную мышку. - Ты ведь не такой, да?

Монитор самый лучший «Rolsen». В России - из китайских комплектующих собирается. - Зачем устанавливать винды? - Сам поставишь, это проще простого, вставил диск - она сама и поставилась и за настройку платить не надо. Бери дорогой!

- Ух – ты! - Обрадовался Васек, как в сказку попал, деньги еще остались. Целует, обнимает продавца и бегом домой.

Дома Вася включил компьютер , вставил диск с виндой. Изображение на мониторе почему-то не растягивалось на весь экран, корпус пришлось ставить под пресс и накрыть подушками, иначе он дребезжал, гудел, и скакал по квартире. При попытке прикрутить видеокарту покрепче, - Васек сильно обжегся об радиатор. Уже третий час винда не ставилась.

Пришлось Ваську на оставшиеся деньги вызывать настройщика компьютера. Прилетев на всех парах, настройщик с добрым лицом сел настраивать компьютер. Но его лицо постепенно менялось в грустную сторону. Жесткий диск при нагревании отключался, развертка монитора не поддавалась дрессировке, к видюхе пришлось лепить куллер.

Хорошо, что у настройщика был с собой шлейф IDE, который он поставил отдельно от харда - на сидюк, винда стала грузиться быстрее. Тайминг памяти пришлось менять, на мамке не работал мышиный разъем, настройщик с жалости подарил Васе комовскую мышь.

Процессор определялся каждый раз по- разному, - Вася очень радовался, когда он определялся больше, чем он покупал. Интегрированный звук так и не заработал. Настройщик, уходя, пообещал, что долго Васе не придется, мучится с этим компьютером.

Вася уже через неделю понес комп к продавцу, но там уже был другой продавец, который только начал копить деньги на машину и ему не нужны были неприятности, и он сказал Васе, что за настройку и совместимость купленных комплектующих Вася несет ответственность сам, так как все по отдельности комплектующие рабочие, следовательно, обмену и возврату не подлежат.

Не работает порт мышки?! - В гарантийное обслуживание внешние порты не входят, гарантия не распространяется на программное обеспечение, операционную систему, блоки питания (сетевые адаптеры), клавиатуры, манипуляторы (мышь), кабели, на внешние порты и реле выкл. (материнских плат, com port, USB, PS/2, LPT), периферийных устройств, куллеры.

Битые кластеры на жестких дисках (бед блоки) не являются основанием для замены - сказал продавец - смотри правила торговли сложнотехническими изделиями. Жесткий диск отключается - это перегрев - говорит продавец, - воздействие внешней среды нарушение правил установки и эксплуатации, указанных в технической документации изделия. Монитор тащи в сервис центр - там им мозги и пудри.

Помаялся Вася с компьютером и отнес его к нам в компьютерный комиссионный магазин, где стоит этот компьютер досих пор с надписью «подари врагу», никто его не покупает или врагов у наших покупателей нет или даже врагу такого не пожелаешь….

[ПиратX]

Гы...Вот умора!!

[ПиратX]

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[ПиратX]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[khorinis]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
”Но пасаран! Несите гильотину!”
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: ”Пива, пива дайте, гады!”
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
”Мишель-то наш живой ещё, смотри!”

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail’а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: ”Встречайте, мама. Еду”,
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake’у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать…

(С) ХЗ КТО СОЗДАЛ ЕТОТ ШЕДЕВР

[khorinis]

Дневник ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал,
взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его
самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55
год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он
должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай
подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же
спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда
такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики
в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не
тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись.
Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке.
Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового
инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто
вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с
этим
даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не
будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках
переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня".
Аккуратно
разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик.
За
ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока
не
открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу
открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных
деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую
коробку.
В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c
15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких
телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks
- вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на
стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное,
нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по
рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и
как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я
его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились
странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала
какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая
картинка.
Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно
не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую
кнопку.
Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку.
Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными
глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое
руководство по системному администрированию Windows NT 4.0",
"Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга
оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка)
человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный
тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для
ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь
в
чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование
поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических
связок
между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое
ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также
появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды
Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных
средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию
рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее
эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер,
объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем
что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная
очистка
поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии,
и
после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было
ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер.
Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран
для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на
изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс.
Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким
названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных -
TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал
программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от
com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К
утру
перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно
днем
связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по
всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно
не
ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал
отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена,
поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из
букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному
администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в
интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3.
Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни
фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в
подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт,
положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная
компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер
и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор
называется монитором и что такое ламер. Умер

[Сокрушитель]

BIOS
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем
нет ? Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ? BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк. Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ... BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять
раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать. Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ? BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит,
.... черт! А это распределить все надо так, а где
нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай
а то генератор собьется BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ? BIOS: Странно ...
давай пиши .... Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ? Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято. Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится. BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.Клава ...,.....
Монитор: Готово. BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет ! BIOS: Давай громче.
Флопы вы где? ау? Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков). Флопы:
Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,, BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь? BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова. BIOS: а ты кто?
Случайно не SB Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже. BIOS: Н-м да
я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны. BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда. BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует. SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов SB: Ладно постараюсь, едрена
вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание 01 ? Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ? Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто? Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO. Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы? BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS. Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть. Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш... BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный
у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,... BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS
DOS version 1.0"
Монитор: Готово. Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
олько пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять.

[Сокрушитель]

Вопрос cлужбе поддержки:
" Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях
и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие
другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил
Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не
запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста,
помогите! Отчаявшаяся."

***

Котенок
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и
макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый.
Глюков нет. Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.
Ответ:
"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может
вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень
опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы
Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую
следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и
как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. С уважением, Служба поддержки."

[Сокрушитель]

Травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких.
Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось
по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной
формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито,
обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая,
как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует
постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на
почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными
селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи,
чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний,
но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение,
произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение
окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о
хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и
приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина
рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной
забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный
в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне
практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными
свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко
распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем
пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до
неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными
свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в
изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.
Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени
и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред,
судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение
зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под
наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом
безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и
кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма
неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения
этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему,
полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных.
Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках
столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим
и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра
видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно
на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской
(ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает
легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости.
Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к
применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко
распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно
контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях
она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна
необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно
ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком
и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське"
(ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился
обычай обрывать аське баннеры.